PAÑAL TANGA

Hola amigos,

Bueno, toda vez que al fin empiezo a recuperarme de las vacaciones menstruales de señora (Diosa de la Pasión y de la Fertilidad) os contaré que hasta ahora, el mejor piropo que me habían echado fue una vez que iba corriendo por la Pulgosa y una de estas señoras que salen a caminar me dijo gritando despendolada: "Eso sí es un hombre... y no lo que tengo yo en el sofá". Pero la pasada noche salimos a cenar al Burger King con mis críos y los de las amigas de mi mujer. Decidí ponerme una de mis camisas favoritas, por gastarla antes de que se pase de moda.  En la mesa de al lado había unas crías de instituto de Aguas Nuevas, y al subir por las escaleras oí como una decía:

-"Mira nena, es ese". Lo que hizo que mi autoestima cotizase al alza.

-"Pero si está calvo". Respondió la zorra de al lado.

-"...y qué, tía". Sentenció la de buen gusto.

También os iba a contar otra anécdota de pareja, más divertida que erótica, que nos pasó con el espejo del armario de nuestro dormitorio, pero ha sido censurada. Lo siento

Como os dije, me quedaron cosas que contaros el pasado, como por ejemplo que la otra noche cuando los niños ya habían partido hacia el país de los sueños, Pilar me dijo:

-Pedro, ¿tú utilizas el anillo para jugar con Diego?

-Sí, por qué.

-Es que esta mañana quería que me lo quitase, y al final le he dicho que el anillo de las mamás no se puede quitar, pero que él de los papas si sale fácil.

Si es que, los hombres casados tenemos que llevar más cuidado con lo que decimos y hacemos que una mujer de uñas largas al masturbarse.

En el fondo, Pilar sabe que aunque llevo el corazón rectificado por los acelerones de mi juventud siempre la querré. Aunque, de vieja tenga artrosis, se quede calva, sorda, incluso aunque nunca me deje chuparle los dedos de los pies.

Mi cuñao, el Dr. Enrique, va a entrar con honores en el pódium de los regalos raros. Pues no le regala a su sobrina recién nacida una vacuna Prevenar 13.

Vaya tela, la cuenta corriente de mi comunidad de vecinos se ha quedado sin fondos. Seguro que se piensan el Sr. Presidente (yo) ha hecho un desfalco y por eso está de viaje en viaje.

La otra noche, Pilar escuchaba con mucho interés un programa de LaSexta sobre “Cuánto cuesta divorciarse”. La cosa es que dijeron que la edad media para el divorcio son 43 años.

-“Hostia, dijo, todavía nos falta mucho, ¿no?”…

-Tranquila nena, contesté, que el tiempo pasa volando y además, el amor es como un virus que te va invadiendo poquito a poco y de que te das cuenta ya no hay solución.

-Un virus, ¿no será un parásito?

La otra tarde estaba un poco desquiciado de oír a mis hijos llorar y gritar en estéreo, y me di por pensar que va llegando la hora de la vasectomía. Para quitarme esa idea atroz de la cabeza, decidí salir a estrenar mis zapatillas nuevas de correr mucho (unas Asics de 46€, con un 30% de descuento en el Corte Inglés). Pero cuando voy a salir, mi mujer dice: -¿Te vas a correr a la calle?

-Sí, y luego en la ducha... Respondo obsceno.

-Ja, Ja, Ja. Está lloviendo, idiota.

-Mejor para ti, así ya no me tengo que duchar. Respondí obsceno.

Unos amigos amigos están pensando en tener otro hijo, así que para preparar el terreno decidieron que su primogénito escribiera una carta a Papa Nöel:

-Querido Papa Nöel, esta Navidad sólo deseo que me traigas un hermanito. (Niña no).

Un par de semanas después obtuvo respuesta:

-Querido niño, envíame a tu madre.

Es un chiste. Pero por mi parte, este año lo tengo claro. Voy a pedirme: UNA MOTOSIERRA

La otra tarde la cagué. Bueno, en realidad el que se cagó fue mi hijo mayor. Yo sólo me olvidé de coger pañales… de su talla. Los había cogido de Julia, dos tallas más pequeños. Pero los velcros llegaban bien. Acababa de inventar el “pañal tanga”.

La otra mañana Pilar me reprendió por no dejar la cama bien del todo al hacerla: “…las sábanas deben quedar tensas y no haciendo arrugas. Como se nota que eres de los que ya no hicieron la mili”.

Yo la miré todo indignado: No, no aprendí a hacer la cama en la mili, pero una pija de la Escuela Oficial sí que me enseño a deshacerla en su casa.

Mi mujer tiene poderes subliminales, ha conseguido que nuestro hijo Diego tire el chupete a la basura, y que yo tire mis zapatos de instituto… aún estando nuevos.

El responsable de mi buena actuación en Marcha-MTB de Riópar fue Javi “Fox”, quien el domingo anterior se llevó a una ruta senderista una Tupper de sangre frita con cebolla que elevó mi hematocrito una bestialidad. Debía ser sangre de caballo.

Me acabo de enterar que tener dos hijos, y más si es una "parejita", ahora es tan vulgar o más que preguntarle a tu pareja "¿te ha gustado?" despues de un affair amoroso (lo correcto es estar calladito y fijarte si le tiembla tó).

Nadie se suele sentar a mi lado en la biblioteca, salvo en época de exámenes. Y no es que vaya sin duchar, es que me gusta sentarme junto al pasillo porque a mi distraerme de cuando en cuando me ayuda a no aburrirme del libro de los coj... Pero la otra mañana, cuando uo llegué a mi puesto (el 90) ya tenía al lado a una morenita que repasaba los "Trastornos del sueño" (de sus compañeros de clase, me imagino) mientras no dejaba de atusarse un mechón de pelo.

Ésta también está estudiando Enfermería, pensé. Mientras sacaba el Tomo I de mi Manual CTO de Enfermería y la miré.

Ella sonrió y sólo dijo: "Medicina"

Jaque, pensé poniendo cara de jugador de Póker, valorando jugar la baza del Temario de profesor de Ed. Secundaria oculto en mi mochila. Pero al final metí el rabo entre las piernas como los galgos, pues era consciente de que ella tenía una carta en su mano que a mí nunca me saldría: 20 años.

Al igual que dejamos "marcadas" en la adolescencia las mejores páginas de nuestras revistas porno, muchos días de nuestra vida también van quedando marcados por momentos intensos que merecen ser compartidos. Para acceder al vídeo "Páginas marcadas" copia y pega el siguiente enlace. Os adjunto la inquietante canción inicial.

http://www.youtube.com/user/elseorito

 Para terminar, otra Navidad os quiero dar unas instrucciones para que seáis un poco más felices en 2013:

Sacad un poco de dinero de vuestra cuenta corriente, después vais a la Caixa y le decís al señor del mostrador "Quiero hacer una donación a Ayuda en Acción". Él os dará un papelito para desgravaros en la renta del año siguiente.

Un saludo

Sr. Pericles