COCO CHANEL

Hola amigos,

No, no llaméis a la Guardia civil que no he desaparecido. Estoy de retiro espiritual (estudiando a destajo) en Villarrobledo, el pueblo de mi señora, y es que ya se sabe tiran mas dos...

Bueno, esta carta lleva este nombre por una pequeña historia: Estaba yo en el hospital paseando con mi Pleure-Vac, cuando al pasar una de las enfermeras noté la fragancia más desconcertante que había olido nunca. ¡Qué barbaridad! Qué lástima no poder salir corriendo detrás, pensé. El caso es que una vez me dieron el alta fui a Bodybell y me atiborré a probar colonias y perfumes sin éxito, ninguna colonia ni perfume se aproximaba siquiera al recuerdo que tenía. Pasaron las semanas, pasó la Feria, pasaron 2839 mujeres a mí alrededor y nada, pero era cuestión de tiempo. Volvía aquella soleada tarde de pasear con mi hijo por la “milla verde”, cuando ese embriagador aroma me pilló con la guardia baja al ir a adelantar por el exterior a dos crujientes universitarias. Mi respiración pegó un frenazo, pero mi corazón piso el acelerador a fondo y el estómago se me empachó de adrenalina. ¡¡Que pasada!!...

–Oye, perdona, ¿Cuál es esa colonia que huele tan bien? Le pregunté a bocajarro.

-Es COCO. Respondió

-Pero, ¿COCO CHANNEL? Pregunté.

-Qué va. Sonrió. Es COCO Deliplus del Mercadona.

Sin poder esperar fui a comprarla, y efectivamente esa era. La envolví y coloqué sobre la mesa para que Pilar la viese al volver a casa.   

Mi reacción ante ese olor no era normal, y poco después lo comprendí todo. Esa colonia de mujer, huele sospechosamente parecida a una planta de flores amarillas que me da alergia cada mes de mayo. Vaya tela.

Amigos, yo se que a vosotros las setas que os gustan son las de “ingle” de la Calle Ancha, pues son las únicas que no se pasa frio buscándolas. El caso es que una trementinera (recolectora) me ha avisado de que hay unas jornadas de micología (setalogía) que os vendrán muy bien para que conozcáis otras variedades igualmente sabrosas y bastante más serranas. Os adjunto información.

Por si algún abogado llegara a leer esta carta. Tengo una duda, puede una mujer casada acusar de acoso sexual a su marido. Que es por curiosidad, nada más. Que no es que mi mujer al llegar a casa y ver los carritos de bebe aparcados en doble fila en el pasillo eche espumarajos, no, por Dios. Es que la pasada noche, estaba etudiando en la cocina cuando ella pasó con ojos rojos de sueño y dijo:

-Nene, yo me voy a acostar.

-¿Conmigo?. Dije lascivo

-Tú haz lo que quieras, yo me voy a dormir.

Picaresca: Mi hijo Diego estaba cenando el otro día, cuando veo que se empieza a guardarse los últimos tacos de queso fresco en el bolsillo del babi, y grita: ¡Ya está! ¡Postre!.

A mi hija Julia le relaja mucho el baño. Bueno en realidad grita y patalea todo el rato como lo haría un gato, pero después sí que se queda súper relajada.

Por si no tuviera bastante con que mis perspectivas laborales sean de color negro oscuro, ahora mis amigos de AdenteC pasan de mí porque como no tengo What’s up (Güasap)… ó si no la otra mañana, que me acerqué por el Deutch Bank a pedir un crédito y no me debieron ver solvente, porque me dijeron que casi preferían comprar deuda española.

Hace poco le decía a un amigo: Madre mía, tengo la Berlingo un par de años y todavía no la he limpiado ninguna vez. Un día de estos no voy a poder abrir la puerta. A lo que Angelillo replicó: Pues lávala hombre, aunque no tenga falta.

Pilar hizo el otro día una de esas cosas inexplicables que hacen las mujeres. Pues no tiró la leche que se había sacado de su pecho para probar si Julia la tomaría del biberón. Como no la quiso la tiró en lugar de hacerse un vaso de Cola-Cao. Luego va y se bebe la de una vaca a la que no conoce de nada.

Aunque no os lo creáis, últimamente vengo recibiendo sugerencias para que me adentre en los abismos literarios, la novela y la escritura en serio. Así que viéndome entre el boli BIC y la pared, confieso que ya lo intenté tiempo atrás. Pero se dio regular. Una y otra vez, las palabras y los personajes se acababan cociendo en sus propias pasiones como en una Thermo-mix hasta que las páginas chorreaban erotismo. Además, me atascaba en los detalles y se me amontonaban las tramas, por lo que terminaba de escribir casi tan desquiciado como excitado. Así que prefiero seguir retorciendo la realidad, y reescribir ese chiste breve y mal contado que es como la vida misma. Un ejemplo:

Historia de un ama de casa que, por desgracia para su marido, descubre su talento para el crimen y la mentira, acabando sin remedio metida en política.

 Mi pensamiento volaba mientras me sujetaba con ambas manos a la lujosa encimera de Silestone, mientras, mi cuerpo ardía por las atenciones del joven Subcomisario. Paseaba de su mano por un jardín de exóticas sensaciones, vagando por parcelas olvidadas de mi vida enmarañadas de puro abandono tras doce años y un día de matrimonio. Una vida –mi vida- que Mario estaba resucitando desde la primera mirada que cruzamos tres días antes.

El domingo, me acababan de sacar del calabozo y él me explicó que estaba en “libertad con cargos”.

Ni libertad, ni leches, en la calle lo que estaba era jodida y él lo sabía aun mejor que yo. Sabía que yo no había sido capaz de matar a mi marido, al menos no de aquella forma. Sabía que ahora aquel ángel de la muerte de traje y portafolios, que se me apareció al abrirse la puerta del ascensor, me rastrearía para atar los cabos sueltos.

Mario me disfrutó como a una perra un buen rato, no sé cuánto, lo que él juzgó suficiente. Haciendo que mis pechos botasen agitadamente. Aquella visión me cautivó. Contemplaba embobada como se balanceaban convertidos en péndulos hipnóticos, oscilando una y otra vez. A veces moviéndose simétricos y otras rebotando alborotados e incontrolables. Así que aunque por un instante pensé sujetarlos, no lo hice si no cuando nuestros suspiros dieron por finalizado aquel breve adiestramiento para viudas novatas…

En esta carta, además de unas fotos y su canción “Kissed it” de Macy Gray, os adjunto otra canción dedicada a todas las mujeres que le dan cuerda al ciclo de la vida. The woman in you.

Hasta el mes que viene, Ciao a tutti.

Fdo: Sr. Pericles

P.D.: Bueno, que sepáis que no repaso la ortografía porque entonces además de corregirme me censuro, y no me gusta eso.