Hola amigos, ¿qu’hacís con vuestra vida? Yo estoy en Riópar con mi cónyuge y nuestro primogénito. El título tan sugerente de este mensaje no es en absoluto sexual como ya sabréis todos. Sólo es que acabo de llegar de Villaverde de Guadalimar y he hecho la madre de todos los descensos. 25 minutos de orgasmo por sendas y eso que he perdido un tornillo (más), esta vez de las zapatillas. Ay, mi GHOST la monto y… ¡¡como me pone!!. Para cuando he llegado a Villaverde a la pobre le temblaban hasta los casquillos del amortiguador.
Yo que presumía de saberlo casi todo del sexo después de mi atormentada adolescencia como coleccionista de comics X, y pirateador de "western" (cuanto daño hizo el VHS...). A que no sabís que tipo de guarrería es irrumar.
Tengo que deciros un wuevo de cosas, en que asi ejque voy a ser breve. Aunque bueno, a lo mejor es cierto lo que me dice mi esposa. – Pedro, si en realidad no los lee nadie, pero bueno, sí que te sirve como terapia pa lo tuyo…
Le hemos comprado a nuestro retoño de amor, una bolsa de malla pa meterle un cacho sandia y que lo chupe sin atragantarse. Pues se la pasa por el forro, le he comentado a mi mujer que vamos a apuntarle los gastos en tonterías, y que ya que hubiera usado la malla que tiene para lavar los tangas como le dije.
Mi amigo Iron-man, dice que este fin de semana tiene una travesía a nado, y que eso mola más que hacer el cabra con la bici en el monte. Y yo no lo entiendo, ¿qué? ¿paráis a medio a echar una caña? ¿tenéis mucha conversación?...
Smoöy. Sí, he ido heladería que no es una heladería, y sí, he hecho el cursillo del idioma Smoöy. Pero es que la Barbie que despachaba los cucuruchos de chocolate, no entendía cucurucho de chocolate pero sí: - Un classic de Yogurt con topping chocolate cream. Manda güevos, o no manda güevos.
Quiero agradecer a mi amiga Ana que me regalase una tetera guapísima con la que destilo té, a falta de algo mejor. Y es que el té es no me hace derrapar la neurona como el café y además mola porque porfin no todos los hombres somos iguales... yo tomo té.
Tengo una amiga que dice que una de sus numerosismas adicciones son las pipas, pasas el rato, acabas con los labios al rojo vivo y son mucho, mucho más baratas que los condones de sabores. Y además las pipas no son tan chungas como los m&m’s® que dices, venga, cojo sólo cuatro… y un güevo, te cascas media bolsa.
He decubierto que mi suegra es fan de los Tupper-ware. No sabéis que descanso me ha quedao, con lo jodío que es encontrar algo que regalarle a tu suegra por su cumpleaños y no ocurrírseme antes…
¡¡Basta ya!! De regalos inútiles y/o cutres en cada marcha ciclista. Bolsas, bolsos, mochilas mas feas que pegarle a tu padre, camisetas casi tan horteras como las de despedida la despedida de soltero del "Escayolo", pañuelos piratas para ponértelos debajo del casco y que se te cuezan los piojos al vapor… Con lo fácil que es, que a los hombres se nos conquista por el estómago, vamos que se me saltaron las lágrimas con las tripas de butifarra que nos dieron en la Vegallera.
Venga, una pregunta que si no os enfriáis: ¿Por qué antes mi WC olía casi siempre a colonia, y desde que soy papá huele a yogurt Smoöy caducado?
Tenemos una duda matrimonial a causa de Sidi (Señor en árabe), que es un perrete majo al que lo que más le mola del mundo es incordiar a los gatos, y las carcasas de pollo del Mercadona al punto. Bueno la cosa es sencilla, yo digo que Sidi es de la familia, y mi mujer dice que no, que tenemos separación de bienes.
Un saludo.
Sr. Pericles
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