DÍA MUNDIAL "SIN HIJOS"

Hola, ¿como vais? Espero que mucho mejor que yo, que lo mismo que hasta hoy no me había dopado para competir con la bici, ahora si que me lo estoy pensando para lograr llevar p'alante los hijos, la mujer, la bici, el trabajo, mi madre, la herencia de casas viejas...

Hace 30 años:

-¡¡Mama, quiero un monopatín!!

-Pues, pórtate bien y ya veremos...

Hace 4 días:

-Pilar, yo creo que esta noche toca, ¿no?

-Tú pórtate bien y ya veremos, 

-¡Pero bueno, nena, que hoy es día impar!

-Ah y si no, lo pagas o te buscas la vida por ahí...

¡¡Vamos mejorando, sí Señor!!

No tengo nada escrito para contaros, el dichoso Wasap... pero bueno, os adjunto unas fotos para que veáis como celebramos Pilar y yo el Día Mundial "Sin Hijos"

Un abrazo.

Pedro Serrano

VICIO

-¡Qué sendas más chulas!, ¿estás en Yeste de vacaciones?

-Sí.

-…y ¿te has llevado la bici?

-No, que va. Me conformo con que me dejen hacerlas andando... Pero yo siempre me imagino que voy en bici… aquí un derrape, allí un saltito, luego me cruzo con una senderista morenaza wuenisma que me dice que como le gusta mi bici… que qué rueda tan gorda… que cuanto hace que ella no monta... y entonces me doy cuenta de que no lleva sujetador porque… Joder tío, tengo que dejar de ver porno.

ARENA

Hola amigos, ¿Cómo vais? Espero que no os estén saliendo las muelas, ni tengáis tantos mocarros como a Julia.

Precisamente, a Julia ahora la llamamos familiarmente "Sirenita" y no evocando a aquella niña-pez de Disney con bikini de conchas marinas, sino porque por sus chillidos nos recuerda a la sirena de una ambulancia camino del hospital.

Por otro lado, ya se nota que hemos apuntado a Diego a un cole con orientación cristiana (para mi es una parte importante del patrimonio cultural que he de enseñar a mis hijos, para que ellos puedan elegir su lado espiritual cuando tengan uso de razón). La otra noche iba a contarle el cuento educativo que me invento cada día. Esa noche una capitana pirata que iba por los mares lejanos del sur arreglando los juguetes que los niños rompían por no tratarlos con cuidado.

-Erasé una vez, una capitana pirata que se llamaba María.

-Y ¿San José? Preguntó Diego.

La otra tarde escuché un ejemplo de mala utilización del lenguaje.

-Ay va! Que susto. Le dijo un papá a su hija que lloraba desconsolada. Se había caído de morros contra el suelo, pues dio la voltereta hacia atrás en un columpio porque su padre la empujaba demasiado alto. Así que lo que la niña se dio, no fue un susto, fue un ostión que lo flipas.

Vaya tela, al terminar el contrato de trabajo de este verano nos fuimos aCampello (Alicante). Yo nunca había estado tantos días seguidos en la playa, y me empecé a asustar cuando comprobé que de tanto baño se me empezaban a borrar los pezones. Vaya tela, he estado dos semanas para conseguir sacarme la arena de todos los oscuros rincones de mi cuerpo...

Me llegan ecos de celebraciones en los claustros de maestros y profesores a lo ancho de Castilla-La Mancha. Tanta alegría se debe a que el 3 de Septiembre de 2013 salió un nuevo decreto de orientación que mantiene un orientador educativo en cada colegio, en contra de los rumores que auguraban una profesión de orientador en grave peligro de extinción. La cosa no ha empeorado más de los que ya está, pero creo que tampoco mejora mucho. En mi opinión, los orientadores se deberían encargarse de impartir la mitad de las horas de tutoría de cada aula, y llevar a cabo a tiempo una orientación académica y profesional efectiva, así como la enseñanza de temas transversales tan importantes como: Drogas, alcohol, sexualidad, acoso escolar, discriminación, primeros auxilios, estrés, etc.

Un beso a todas y un abrazo al resto.

Pedro Serrano

PDte: Ahora os mando la canción del powerpoint resumen de este verano.

Pues sí hombre,...

Pues sí hombre, la otra noche  volví de la filmoteca bastante tarde, y no es sólo que el último pase sea el más viable para que un hombre casado y con dos críos se vaya tranquilamente al cine, cuando ya ha dejado a los niños durmiendo. Además resulta que me he hecho a ir a esas horas, a la relajante quietud de las calles de los bares, solitarias cuando voy y bulliciosas cuando vuelvo, a ir escuchando música, la música que más me apetece al tiempo que camino y reviso los chats del Wasap o mando la “foto del día” a mis amigos. Incluso, muchas noches ese rato de desconexión con la rutina diaria acaba siendo mucho mejor que la propia sesión de cine, bueno, las películas alternativas ya se sabe, pero por 1’50€.

La otra noche volví de la filmoteca bastante tarde. Pilar estaba ausente leyendo sentada en el sofá del salón, aunque como digo, sólo su cuerpo parecía estar allí. Me senté frente a ella, sobre la mesa baja al lado de donde ella tenía apoyados los pies, y ni siquiera levanto la cabeza. Pilar debía estar lejísimos en ese momento, mientras yo la miraba sin decir nada. Así esperé un rato alguna reacción por su parte, pero nada. ¿Estaría enfadada?, quizá nuestra hija se hubiera despertado nada más salir yo en dirección al cine y tuvo que mecerla en brazos durante una hora hasta que por fin se durmió, no sería la primera vez.

-“Bueno, yo pensaba contarte que se han intentado ligar a tu marido, pero si no te apetece hablar me voy a lavarme los dientes”

-¡¡Cómo!! ¡Qué has dicho! Eh, eh, espera un momento. Me increpó mi mujer desde el sofá.

No esperé, puse pasta en el cepillo y Pilar tuvo que aguantar verme sonreír frente al espejo, mientras ella no dejaba de hacer preguntas apoyada en la puerta del cuarto de baño.

La peli había estado genial. En “El lado bueno de las cosas”, te das cuenta de que hay que ser positivos y seguir tú vida aunque tu mujer se acueste con otro, de que no todos los locos están en el psiquiátrico, de que hay poco camino del amor a la obsesión.

Salí del cine con los auriculares puestos, y me encaminé calle Concepción arriba escuchando “The gift of game” de Crazy town, esquivando a gente alegre y a una manada de chicas con invitaciones de los distintos pubs en una mano y un bolígrafo en la otra. Pasé lo peor, y estaba llegando a la Iglesia que hay llegando a Carretas cuando la vi venir hacia mí sonriendo. Que rabia, pensé, por la edad debía ser una de mis compañeras de enfermería de cuyo nombre nunca consigo acordarme, eran unas 120… De unos 25 años, morena con el pelo rizado cortado por debajo de los hombros, igual de alta o de baja que yo, más bien flaca, más bien guapa. Vestía unos vaqueros color claro, y una blusa blanca bajo una chaqueta rosa pálido, quizá demasiado discreta.

Yo, era yo vestido con una camiseta blanca, una sudadera negra con capucha, vaqueros y zapatillas.

-Hola.
-Hola. Respondí, devolviéndole los dos besos de rigor, tratando de recordar quién era.
-¿Qué tal? ¿De dónde vienes?
-Ah, nada. Vengo del cine.
-¿Del cine? Dijo, con cara de sorpresa.
-Sí, la Filmoteca en el Cine Capitol.
- Ah, y qué peli has visto.
- Pues una de esas raras que ponen ahí, ha estado bien… pero, ten cuidado, otras veces son malísimas.
Nos prestamos unas sonrisas de complicidad unos instantes.
-Y ahora, ¿dónde vas? Pregunto extrañada.
-Pues, me voy ya a casa.
Entonces la tragedia se precipitó. Lo debió ver en mis ojos.
-Que, soy Carmen.
(Dios que imbécil soy, pensé)
-Perdona pero es que no conseguía acordarme de tu nombre. Le dije tratando de mostrarle mi claro arrepentimiento. Sin embargo, ella se lo tomó bien y sonrió en lugar de sentirse decepcionada o algo por el estilo.
-Es que no nos conocemos. Dijo, sin poder aguantar la risa.
-Ah…, pues yo soy Pedro, Repliqué escuetamente, dejando patente que me había dejado fuera de juego. Seguro que no pasó ni un segundo, pero en aquel brevísimo lapso de tiempo dos millones de mensajes cruzaron de un lado a otro mi cabeza, arrojando todos ellos un único resultado.
-Pero si te vienes, nos tomamos algo. Continuo rápidamente, viendo que yo no atinaba a decir nada.
Entonces, y ya os digo que todo pasó muy rápido, levanté mi mano izquierda mostrándole mi anillo de casado, y le dije: –Es que yo me voy a casa con “mi mujer” Enfaticé en tono irónico, intentando justificarme y evitar así ofenderla.
-¡Ah, bueno!... Respondió, tapándose la boca en señal de sorpresa ante su torpeza. -Vaya, entonces nada, perdona…

Carmen se marchó diluyéndose en la noche mientras yo seguía calle arriba hacia donde mi vida me esperaba, pensando "Pues sí hombre, no tengo ya bastante..."

Un fuerte abrazo a todos,

Pedro Serrano

CAPULLO

Hola amigos, ¿Cómo vais? Ya sabéis, espero de corazón que sigáis bien y seáis felices. No como yo, que a veces pienso que era una mariposa que se ha transformado en capullo, o aún peor, todo lo contrario.

Con esta carta os adjunto unas cuantas canciones isotónicas. Disfrutadlas.

A otra cosa, hablábamos la otra mañana un grupo de padres experimentados con un pardillo pendiente aún de pasar por maternidad. Pero mejor os transcribo la conversación:

-Mira, tú verás si me haces caso o no, pero te voy a dar un consejo. Qué tu mujer dice de comprar un Bugaa-boo, una amaquita, una minicuna, un esterilizador, un cambiador con bañera… ¡¡Un Walky-talky con video-camara de infrarojos!! Lo que sea, da igual… Escúchame. Ni se te ocurra discutir. Sólo hay que decir: Sí, pero vas tú a comprarlo que ya sabes lo que quieres.

Otra buena es aquel mensaje que un amigo le escribió a su mujer:

-Nena, llego en media hora. Pero si en 30 minutos no he llegado, vuelve a leer este mensaje.

Otra. Tengo una duda con respecto a unos ajetes tiernos que cenamos anoche. ¿Cuál es la diferencia entre, robo y hurto?

Bueno, sobre eso de comprar cositas a china o EEUU directamente para ahorrar unos cuantos €uros (yo sólo he pillado en Hong Kong unas equipaciones “oficiales” de equipos ciclistas “Made in Italy” y mi GPSito en Oregón). Pues atentos, ahora te lo retienen en aduana un mes o dos, te cobran los impuestos arancelarios que les da la gana y te clavan una multa de 250€ por intento de fraude. Así que, OJITO.

Os tengo que contar la advertencia que me dio hace poco una de mis amigas inteligentes: “El Whatsapp acerca a los que están lejos, pero aleja a los que están cerca”. Esto parece obvio a primera vista, como un refrán, pero no tiene porqué ser así, la tecnología bien manejada puede ayudar también a los que están cerca.

A medida que aumenta el número de retratos en el mueble del salón, señal inequívoca de que me estoy haciendo viejo, me doy cuenta de que el tren de la vida va pasando estaciones donde la gente (amigos, familia, compañeros…) se suben o bajan. Pero, el tren debe continuar hasta el final de su propio trayecto.

Hace poco, estuvimos un finde en El Pontarrón (Ayna). Estábamos en la puerta disfrutando del sol y no dejaban de pasar grupos de moteros. Entonces Pilar, que se había dado cuenta de que los miraba con desazón, me dijo. “Todos esos son solteros sin hijos… ó ya los tienen en el instituto”.

Un saludo, hasta pronto.

Pedro Serrano.

P.D.: Era broma, los ajetes tiernos los cogimos de las ricias de un tío de Pilar.

P.D.: Ponerle a vuestro perro el collar antiparásitos. Ya ha comenzado la temporada de garrapatas.

Falta de competencia

Hola amigos/as, ¿cómo os va la vida? Espero que estéis bien y seáis felices.

Yo voy a aprovechar, que parece que esta Semana Santa no os habéis quedado ninguno en Albacete, para mandaros un mensajico. 

Aunque nuestra cuenta corriente no está tan vacía como BANKIA, el otro día le pregunté a Pilar. "Oye guapa, ¿que te parece si vendo la moto? Es que para tenerla ahí cogiendo polvo..." Pilar, me miró toda seria y dijo, "y por qué no vendes unas cuantas bicis..." Mira que son malas las mujeres.

La semana pasada fui a ver a la Cineteca (cine subvencionado para intelectuales) la película "Una pistola en cada mano", que vaya chapuza de nombre pues no se da ni un sola tiro en toda la película. Para mi sorpresa la peli resultó ser una comedia cojonuda sobre lainfidelidad matrimonial. Salí del cine pensando: "La falta de competencia en las relaciones de pareja, lleva al descuido de la seducción conyugal". Os adjunto un trocito:

Luis: -¡Ah, que tienes críos!

Jaime: - "Sí, tengo dos: Rubén de 10 años y Laura de 7, y vosotros ¿habéis tenido hijos?

Luis: -"No. Una vez estuvimos a punto, pero resultó que era de otro..."

La otra tarde, estábamos riéndonos Pilar y yo en la cocina delante de Julia, la pobre puso cara de "no lo he pillao" hasta que al final se echó a llorar. El chiste era que la fruta que Julia no había querido se la estaba comiendo Diego, pero por las caras que ponía debía estar agria de narices.

Bueno, bueno, como ya parece que viene la primavera y el calorcito, la otra tarde volví a afeitarme todo el cuerpo de orejas para abajo. No sé  por qué a Pilar le gusta que lo haga, si en lugar de metro-sexual parezco un pollo desplumao, pero bueno, que más da.

http://incontinencia-educativa.blogspot.com.es Ésta es la dirección del Blog donde voy a ir colgando mis reflexiones de orientador reformista (que espero ser algún día).

Yo tenía que contaros algo más, estoy seguro. Ah sí, la otra tarde estábamos terminando de comer cuando Pilar, la imprudente mujer que apostó por mí, me preguntó que quería de postre.

Una manzana, le respondí.

Entonces Pilar dijo, ¿te la pelo?

"¿La manzana?" Dije. No, no. Adan dejó que Eva se la pelara y mira que desastre.

Lo que está haciendo la crisis. Hace poco salí con mi amigo Pepe en bici, pues no vemos a unachoni (chica adolescente con chándal rosa chicle) labrando bancales a destajo con un tractor John Deere (sin tunear, por cierto).

Os adjunto dos canciones, y cuidadito que una de ellas se pone cachonda de narices.

Un saludo,

Pedro Serrano.

PericlEnglish

Hola amigos, ¿cómo os va la vida? Espero que disfrutéis haciendo lo que os gusta, solos o con buenos amigos.

Hace más de un mes que no veo la tele, ni siquiera las noticias, así que no sé quién está robando ahora, quienes han hecho las paces, quién se ha comprado un vestido pensando en él, quién ha aprobado Ingles, quién cree que está enamorándose, ni ná de ná.

Pero como yo escucho Radio3 (música diferente), me he enterado que Ben Harper va a sacar junto con un tal Charlie Maxell un nuevo disco el 29 de enero llamado "Get up". He escuchado el primer single "Black-side out" y es Blues puro. Os adjunto una canción suya"Mama's got a girlfriend now"

Por cierto, ahora estoy "en linea" para Guasear cada noche entre las 4 y las 5 de la mañana, mientras le doy a Julia su biberón juerguista. También ha empezado con los dientes...

Acabo de superar una gastroenteritis (POTA-CACA, POTA-CACA) y me ha servido para darme cuenta del tiempo que perdemos comiendo cada día, una autentica barbaridad. No había estudiado tantas horas seguidas en mi vida.

Al final, me he ganado una cena con mis genes. Sí, como lo oís. Pilar me dijo que si le hacia una hija con ojos claros me invitaba a cenar. Así pues, el viernes pasado nos fuimos de velada romántica: Cena en la Tagliatela de la calle Tejares y Barcelo's en el Gabanna, que manda narices tener que huir de la música para poder hablar a la terraza de fumadores. ¡Ah! Julia (Furia, como la llamamos a veces) tiene los ojos color ceniza/aceituna, o como dice Pilar,"azul castaño".

Mi padre, cuando le dije que no iba a seguir con la panadería me dijo:

-Tú verás. Haz lo que quieras, pero en lo que hagas intenta ser el mejor.

Pues bien, esa podría ser otra de las escusas para los mensajes educativos, para ser mejor enfermero y orientador, para seguir aprendiendo, para investigar, en fin, para todo.

Bueno, yo creo que ya os conté que por no tirar la leche materna que Pilar se había sacado para "Furia", yo acabé haciéndome un cortao. Y si no os lo dije, ya está dicho.

Ahora quiero tratar un tema que me tiene especialmente preocupado, "Los tíos con mallas". Porque un tío con mallas es antiestético (desagradable de ver), da igual que sea ciclista, torero o atleta y si se las ponen, es porque no se han mirado nunca en un espejo. Y si realmente todos estos corren más con mallas (incluido Cayetano Ribera disfrazado de torero) es para que no les reconozca nadie haciendo el ridículo. ¡Basta ya!

La otra noche, por primera vez desde que Pilar me deja vivir con ella, fui yo quién termino primero de cenar. -¡¡Ya está bien que termines algo antes que yo!! Dijo Pilar burlona. - Ah sí, pues ya verás, cuando nos vayamos a acostar voy a ganarte a otra cosa. Veras que risa...

Aviso, este invierno en la biblioteca se lleva para "ellas": las camisas y jerséis largos, con botas y leggins.

PericlEnglish:

Whenever I'm inspired, I feel like a storm, and it's frightening sometimes but I love it.

Pilar, everyday is different with you,

and marvelous alike.

No bed not outgrows me when you get inside.

You set your demands so high,

that I didn't even reach to see them.

If you get nude as easily as you get angry,

if you'd made love half as good as you hurt,

it would be also unbearable.

Google tiene un Traductor algo ortopédico, pero "menos de una piedra".

Un amigo que nunca se pone faldas me ha confesado que para él, la música que mando es "detestable". Yo no estoy de acuerdo, pero le he dado las gracias por escucharla al menos.Sin crítica no hay libertad.

Comer siempre lo mismo te debilita,

Escuchar siempre lo mismo cansa,

De aburrirse en la cama salen cuernos,

La rutina lo quema todo.

Para despedirme, os quiero anunciar con gran orgullo que después de una larga e intensa búsqueda, por fin creo que lo he encontrado:

http://www.durex.com/es-ES/Products/Lubes/Pages/PlayMassage.aspx Lo hay también efecto frio y efecto calor. En la Parafarmacia del Pasaje Lodares está por 8'70€ (en la web de Durex por 12'95€) Ideal, por no decir inmejorable, para dar masajes y lo que surja...

Ciao amigas y amigos,

Sr. Pericles

PD1: El Power-point os lo adjuntaré desde ca mi suegra, que al ordenador de la biblioteca paece que se le añuga... Ordenadores públicos con ADSL de galillo estrecho.

PD2: Al igual que decimos con Diego antes de ir a la cama...

"Cuatro esquinitas,

tiene mi cama,

y cuatro angelitos,

mis sueños guardan"

Aunque después le cantamos el villancico "Ande, ande, ande..." que no hay quién lo saque de ahí.

ANEXO: Instrucciones en caso de atragantamiento infantil

• Colócate detrás del niño.
• Sujeta su pecho con una mano e inclinalé hacia delante de forma que el objeto que produce el atragantamiento vaya hacia su boca en lugar de ir hacia abajo.
• Da hasta cinco golpes secos entre los omóplatos de la persona con la parte de la mano situada entre la palma y la muñeca.
• Comprueba si el atragantamiento ha remitido.
• Si todavía continúa el bloqueo, aplica hasta cinco compresiones de abdomen (ver más abajo).

Maniobra de Heimlich.
Importante: No uses las compresiones abdominales con bebés de menos de un año, mujeres embarazadas o gente obesa.

• Colócate tras la persona que se está atragantando
• Coloca tus brazos alrededor de su cintura e inclínalo hacia adelante.
• Cierra tu puño y colócalo sobre el ombligo de la persona que se está atragantando, en la boca del estómago.
• Coloca la otra mano encima de tu puño y entonces tira hacia atrás con ambas manos haciendo un movimiento brusco y seco.

 Podeis ver vídeos en youtube

La ceniza del tiempo

Hola amigos, aquí me tenéis como os prometí y a pesar de la llegada del "What's up" a mi vida. Un messenger para el móvil con el que mantengo un contacto más frecuente y rápido con familiares cercanos y lejanos, y con mis amigos (Grupos: AdenteC que llega a tener 221 mensajes en 2 horas, Andarines y Mamis & Papis dónde también colgaré parte de este mail).
 
Antes de entrar en materia, os recuerdo la ruta para el día 27 de enero.http://es.wikiloc.com/wikiloc/view.do?id=3653034 Ya sabéis, el que se quiera venir que lo diga ó calle pa los restos…

Os adjunto unas canciones perfectas para envolver sentimientos a la mañana siguiente, y guardarlos en el congelador hasta que él regrese.

Os recomiendo leer:
 

Papás blandiblup

Ed. San Pablo

B.P.E.: Padres 37 LOP pap

Consejos para tener un hijo delincuente:

1.    Comience desde la infancia dándole todo lo que le pida, así crecerá convencido de que todo le pertenece.

2.   Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto le animará a hacer más cosas graciosas.

3.   No le regañe nunca, ni le diga que “Eso no se hace, no lo vuelvas a hacer…” No le castigue con severidad y firmeza, no vaya a crearle complejos y traumas infantiles irreparables. Es sólo un niño.

4.   No se preocupe por su educación religiosa ni ética, espere que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

5.   Recoja todo lo que él deja tirado. Hágaselo todo. Así aprenderá a cargar su responsabilidad a otros menos listos (como usted).

6.   No le enseñe a compartir sus juguetes, a cooperar y ayudar a los demás. Enséñele a desconfiar de todos, y a preocuparse sólo de él mismo.

7.   No le controle. Déjele juntarse con quién él quiera, déjele leer todo, póngale una tele en su habitación ó mejor un ordenador con acceso a Internet. Cuide que no se lleve nada del suelo a la boca, pero no le importe que su cabeza se llene de basura.

8.   Riña a gritos a menudo con su pareja en presencia del niño. Así estará preparado para el día que finalmente su familia se destroce, y para resolver sus conflictos con los demás de mismo modo.

9.   Cómprele todo lo que le pida, no vaya a pensar que usted no le quiere lo suficiente. Dele todo el dinero que le pida, no vaya a sospechar que para conseguirlo es necesario trabajar.

10.Satisfaga todos sus deseos y procúrele una infancia cómoda y placentera, (como hacen otros padres). No se preocupe de que después no valore premios y recompensas conseguidas con esfuerzo (estudiar). Se sabe que el sacrificio, el fracaso y la austeridad podrían crearle graves frustraciones.

11. Y no dude nunca de él, póngase siempre de su parte ante profesores, vecinos, etc. Ellos no entienden como es su hijo, y sólo quieren fastidiare.

 

Editado por Pedro Serrano.

 

Dímelo al oído

"Las mujeres cuentan sus fantasías sexuales" Sonsoles Fuentes.

(Aunque NO os recomiendo que lo leáis de una sola vez)

 

MUJ

M

16.1

FUE

dim

Antigua luz

John Banville. Ed. Alfaguara

  Contrariamente, e imagino que para decepción de lo que suponen las mujeres, no es el atisbo de la carne lo que hace que los hombres nos quedemos clavados en el suelo, se nos seque la boca y nos salgan los ojos de las órbitas, sino el atisbo de unas escasas prendas íntimas que suponen la última barrera entre la desnudez de una mujer y nuestra mirada embobada y fija. Pienso sobre todo en esos días de antaño cuando yo era joven y las mujeres llevaban vestidos, bajo los cuales parecían haber sido equipadas con jarcias y foques de un velero esbelto que navega sin temor...

  ...Fue Billy el primero que dio con la cabaña abandonada de los Cotter, y a menudo me preocupaba que algún día él fuese también el primero que me descubriera allí con ella. A mí, su mejor amigo con ella, su única hermana. Tirados sobre el sucio suelo, llenando aquel lugar olvidado, con sólo la ceniza del tiempo sobre la piel. (añadido por Pedro Serrano)

Los ojos dicen cosas,

que los labios callan,

que el oído anhela. 

                            Pedro Serrano