Este fin de semana, andaba con la bici Don Antonio más flojo que unas bragas sin goma, bueno eso y que como era el último a la cuesta arriba, yo no dejaba de acosarlo camara de fotos en mano a la espera de retratarlo andando empujando la bici. Que mala persona que me estoy volviendo...
Es de agradecer que con el pasar de los años los matrimonios se vayan conociendo bien, así como ocurrió una velada en la que yo me disponia a insinuarme a mi señora, invitandola a rebozarnos en la cama como las croquetas cosa que no le apetecia en esa ocasión, y ella que me vió venir de lejos como un Guardia Civil en un control de carretera me cortó en seco, "Cari, ahorrate el erecciones inútiles". En el fondo es igual que antes, me refiero a nuestros tiempos de juventud... Cuando te ponia una tía siempre acababas haciendo el tonto, pensando que con "nada más" que gastarte una pasta en flores y escribir un poema mientras veías Friends en la tele ya la tenias desflujada...
En el mensaje "WC" os adjunte un montaje PPS, este que he grapado en esta carta es otro diferente, recordar adjuntar la canción en le misma carpeta que el PPS.
Bueno, bueno, ahora me vienen vacilando los listos con gafas que van a la filmoteca a leer subtitulos de que hay unas particulas que van mas rapidas que la luz... Menuda chorrada ese experimento ya lo hicimos en la canasta del parque de mi barrio siendo crios. Más concretamente mi amigo "El Coy" era capaz de pasarte no una partícula, sino un balón de baloncesto de reglamento del Pryca tan fuerte, que se te estampaba en to la jeta antes de que él lo hubiera lanzado... pringaos... no os queda na que pasar...
Priera Ley de la Física de Diego. Todo objeto cercano a Diego sufre una aceleración hacia el suelo proporcional al aprecío en sí del objeto. Así todo objeto que haya en la mesa sera arrojado al suelo si no sabe a nada. (Que yo creo que es por vengarse del día que me lo deje en el carro al sol como un panel fotovoltaico... puro resentimiento na más, aun encima que estoy oliendole el culo de continuo como los perros a ver si se ha hecho caquita)
Justo cuando Diego aprende algo nuevo, va y empieza a atizarse con la botella de plastico vacia en la cabeza... con lo bién que iba...
Confesionario: "Padre Ramiro, lo siento pero creo que he pecado, ayer por la tarde bajé con mi señora a dar un paseo por el huerto de la iglesia. Fue entonces cuando vi que las uvas de su eminencia casi parecian estar suficientemente maduras, y decidí en un momento de devilidad probarlas para quitarme la curiosidad. Y sí, sí que estaban maduran, duces, dulces como el caramelo sabe usted... Claro, yo ya habia estropeado el racimo, a ver si me entiende, que no hubiera sido de recibo que usted comiera la uva que habia tocado un pecador como yo. Total que... le sise a usted un racimito de la parra... Pero cuando me iba del huerto me arrepentí, si padre me arrepentí... de no haber cogido más, a ver si me explico. Dulce, dulce como la miel... y ya, ya... sabia yo que iba de cabeza al infierno. Con que poca vergüenza me presento yo en el infierno con una bolsa de uva... con la de gente hambrienta que debe haber allí... Claro, claro, no se lo va a creer usted no, pero anoche le vendimié el huerto entero... que eso ya es hurto vamos a llamar a las cosas por su nombre ¿no?... Que el hurto y el arrepentimiento en sí mismo, es lo que me trae hoy aquí buscando el secreto de confesión no se lo vaya usted ahora a cascar a la Guardia Civil, ahora que se lo he confeso arrepentidisisimo, despues, sí despues de haberle dejao a usted sin catar uva ninguna, es que na le dejao... que la tengo yo, pa mí, a ver si me entiende.
Historias de mastros y mastras: Un profesor al que le pregunta una alumna supermaquillada, chandal, tanga remangao... que si puede ir al baño por segunda vez en 15 minutos. "pero Juani de que vas, si acabas de ir"... "Joer, es que cuando empiezo con la regla me chorrea como una Whoper, mastro".
CUANDO SEAS PADRE COMERAS GÜEVOS... PERO DE LA CENA DEL NENE DE ANOCHE. Que me pregunto yo que con lo bien que comía en casa antes de ser papa, y ahora, ahora comemos sobras 5 dias a la semana. Que no me lo esplico... cómo, que ahora mi señora pone unas ollas como si fuera para el comedor escolar... que voy a tener que echar la olla grande al reciclaje a ver si pue ser...
Bueno, pues no se si vosotros tendreis el mismo dilema que yo, pero es que desde que ví pegados en las tapias los carteles del especial Halloween de Changó (un club social de carretera), ya lo de ir a Port Aventura como que no me llama tanto, no sé.
Cita sesuda, de una amiga divorciada: "En el fondo yo sé que no hay ningún hombre perfecto de más de 25 años, pero no voy a perder la esperanza a estas alturas".
Os adjunto el primer episodio de esta saga..
Hola tios & tias, ¿Cómo os va la vida?. Espero que muy bien, que no os falte salud para trabajar y dinero para gastar... Yo sin embargo he estado una semana de vacaciones forzosas (PARAO) y ha sido horrible, todos los días caía en la cama reventao de correr detras de mi chiquillo a la hora del baño, detras de mis amigos ciclistas que no entrenan, detras de los perros en el parque, detras de Pilar en el dormitorio...
Pues si hombre, ocurre que como no tenemos tele en la cocina el chiquillo no nos ha salido televisivo gracias a Dios, prefiere vaciar los cajones y hacer la ronda por toda la casa que parece un guardia jurado hasta en los andares. El problema va a ser que dentro de na nos va a hacer preguntas como ¿Quién es Pocoyo? ¿Por qué siempre se está riendo? ¿Es un porrero como los niños que no van al cole? ¿eh? papa.
Bueno, el otro dia estuve haciendo un rapaso de los superheroes de nuestra epoca. Superman, Rambo, Indurain... Y me di cuenta que con el paso de los años, ya no quedan heroes, que nadie quiere ese curro, el otro día hasta oí en mi cabeza que lo mas parecido que nos queda es... sí, la escobilla del WC. Porque su trabajo, si que es un trabajo de mierda...
Cuantisma tonteria se dejo el Tío La Vara por los rincones... Aviso a las pijas que van de compritas a las tiendas super IN de mi barrio nuevo, eso de decir "que fuerte tía, te lo juro" ya es una expresión de antaño, ahora lo que hay que decir es "Tía es que me parece HIPERFUERTE"...
Bueno, dos anuncios publicitarios:
Como he tenido un hijo pequeño pero que tie mas accesorios que la Barbie, la bici estática ha sido desauciada de la habitación que ocupaba, y como Pilar no me deja tenerla en el cuarto de baño, ni en el salón, ni en el garaje... Pues me veo obligado a buscarle un hogar donde la cuiden y la mimen como es debido (ya que de no haber sido por ella no habria quedado 2º en el Open de BTT en 2008, ni habría podido sacarme la carrera de Pedagogía por la UNED). ¡¡Gracias amiga!!
Se vende una bicicleta de carretera Marca MERIDA modelo Team Replica para un@ ciclista de 1.70 - 1.80 de altura, 8.5 kg de peso (la bici), excelente estado y por sólo 600€. Mi telf 667215890. Ahora despues os mando fotos.
El otro día Pilar dejé a Pilar un poco pasmada, estaba preparando la colada y se quedo a cuadros cuando al preguntarme si tenia algo negro para lavar... Yo le respondí: mmm "Sí, el ojete".
Menudo mogollón de curro tuve un día de los que estuve trabajando en Pediatria de Almansa, aquello parecia Vietnam... Al final me enteré que es era el dia de la Maestra y habian cerrado los colegios... cabrones.
Bueno, me se acaba la hora de Internet de la biblioteca,
Un saludo.
Sr. Pericles
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