Hola amigos, como llevais los frios. Mi madre está encantá con el nieto, se está poniendo en forma a base de bien. Es más, ahora tiene más flexibilidad que cuando tenia 17 años. Por cierto, aquí os adjunto un video de cuando mis compañeros de Insti. y yo teníamos esos 17 años. Y es que cuando empezó esto del Mountain Bike nosotros estábamos ahí.
http://www.youtube.com/watch?v=G7z4sNUmzoY&feature=youtu.be
El Señorito_Master_IES_Nº5_Albacete_1995.mpg
P.D.ete: Os hago saber que lo más seguro es que está vez Pilar esté embarazada de una niña, porque ultimamente "sólo" le apetece hablar, continuamente, a todas horas...
Un saludo.
jueves, 19 de enero de 2012
MIRAR LO QUE OS HAN TRAIDO LOS REYES MAGOS...
MIRAR LO QUE OS HAN TRAIDO LOS REYES MAGOS...
Hola amigas/os:
El rey Baltasar (¿Qué güevos es la mirra?) ha estado trabajando como un "negro" durante unas 11 horas entre grabación, pirateo y crackeado de Sony Vegas Pro11, montaje y edición, para traer a sus niñas/os su primer, no, segundo montaje de video (El primero fue en 1995). Espero que os guste.
http://www.youtube.com/watch?v=ddj_N13HgW8&feature=youtu.be
Por otro lado, quiero felicitar a uno de vosotros por haber sido capaz de escribir un e-mail original de más de 7 lineas, si bien es cierto que mi amigo JR escribe SMS igual ó más largos. GRACIAS
Finalmente, me quiero despedir dándoos un consejo si me lo permitís, ó más bien una petición. "A ver si este comienzo de año, en lugar de prometer ir al gimnasio, dejar el tabaco y to eso... por que no haceis una pequeña donación económica al Tercer Mundo".
Ayuda en Acción
La Caixa. Consell de Cent, 204. 04011. Barcelona. C/C: 2100-3215-96-2200211160.
Un saludo.
Sr. Pericles.
Hola amigas/os:
El rey Baltasar (¿Qué güevos es la mirra?) ha estado trabajando como un "negro" durante unas 11 horas entre grabación, pirateo y crackeado de Sony Vegas Pro11, montaje y edición, para traer a sus niñas/os su primer, no, segundo montaje de video (El primero fue en 1995). Espero que os guste.
http://www.youtube.com/watch?v=ddj_N13HgW8&feature=youtu.be
Por otro lado, quiero felicitar a uno de vosotros por haber sido capaz de escribir un e-mail original de más de 7 lineas, si bien es cierto que mi amigo JR escribe SMS igual ó más largos. GRACIAS
Finalmente, me quiero despedir dándoos un consejo si me lo permitís, ó más bien una petición. "A ver si este comienzo de año, en lugar de prometer ir al gimnasio, dejar el tabaco y to eso... por que no haceis una pequeña donación económica al Tercer Mundo".
Ayuda en Acción
La Caixa. Consell de Cent, 204. 04011. Barcelona. C/C: 2100-3215-96-2200211160.
Un saludo.
Sr. Pericles.
videos sudorosos
Hola amigos, como vais, ¿con algún kilito más como yo?. Pues no pasa nada, a mover el culo se ha dicho a ser posible vestidos...
Ah, como sanitario os aconsejo que si teneis pensado poneros enfermos, ir cogiendo cita. A mi mujer le han dado cita para la primera visita a la matrona a los dos meses y medio de embarazo, y es que ha estado de baja dos meses y no le han puesto sustituto... Espero que no sea un embarazo psicológico.
¡¡Ah!!, esta vez usamos un Predictor Genérico, pero no se si fiarme porque dió positivo sin casi bajarse las bragas para mear...
Y Pilar esta vez quiere ser padre, así que creo que esta vez si voy a pedir la baja por... maternidad.
Lamento no haberos escrito esta Navidad, pero es que mis obligaciones no me dejan hueco, y sin hueco no hay alegria. Encima, me he metido a actor, director y productor de cine, bueno... en realidad se trata de volver a grabar un video tal como hicimos en el instituto con 16 años, pero claro con nuevos actores secundarios de mi Club Deportivo en un Beer-weekend. Ya está terminado el primer capítulo
Que asco, he probado a crema Pons. Mi madre y mi mujer se han aliado, o mejor dicho, han conspirado para hacerme creer que me estan saliendo arrugas... con lo cutis tan divino que tengo... Pero bueno, tampoco es para tanto porque realmente la sensación es igua que cuando te machas con la grasa revenida del tapón del aceite del coche.
Amigos mios, por fin mi mujer me lo ha contado, ya puedo dejar de darle vueltas a lo del Stender-Shaper, sí ya se porque el tamaño del pene no importa... Pues no importa, porque el organo sexual masculino no es el pene, es la lengua.
Por cierto, ya que hablamos del tema, una mañana no hace mucho tiempo estabamos tumbados en la cama, yo abrazando tiernamente a mi chica, cuando ella va y pregunta: JO, TÍO. ¿CUANTA CAMA TIENES EN TU LADO?. Me dejo un poco frío, la verdad. Asi que muy serio rispondí: "No lo se, no me lega el brazo al borde".
Aunque no venga al caso, me han dicho que los supermercados Mercadona van a cambiar de nombre, sí, ahora se van a llamar Hacendado, total no tienen otra marca. Vaya que sí, Carrefour invento la marca blanca (no provéis la cerveza Carrefour Discount), y Mercadona, la marca única.
Y para finalizar, hay un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, donde las fundas para las cartillas sanitarias llevan publicidad de la funeraria. No es que sea algo malo, pero curioso si.
Buenas noches.
P.D.ete: Ahí teneis otro PPSito de cosas que pasan... a gente normal como yo... Y la canción, etc., etc...
A ver si este domingo hacemos una rutica por Ayna de una vez, que tengo que rodar unas escenas de acción.
Sr. Pericles.
Ah, como sanitario os aconsejo que si teneis pensado poneros enfermos, ir cogiendo cita. A mi mujer le han dado cita para la primera visita a la matrona a los dos meses y medio de embarazo, y es que ha estado de baja dos meses y no le han puesto sustituto... Espero que no sea un embarazo psicológico.
¡¡Ah!!, esta vez usamos un Predictor Genérico, pero no se si fiarme porque dió positivo sin casi bajarse las bragas para mear...
Y Pilar esta vez quiere ser padre, así que creo que esta vez si voy a pedir la baja por... maternidad.
Lamento no haberos escrito esta Navidad, pero es que mis obligaciones no me dejan hueco, y sin hueco no hay alegria. Encima, me he metido a actor, director y productor de cine, bueno... en realidad se trata de volver a grabar un video tal como hicimos en el instituto con 16 años, pero claro con nuevos actores secundarios de mi Club Deportivo en un Beer-weekend. Ya está terminado el primer capítulo
Que asco, he probado a crema Pons. Mi madre y mi mujer se han aliado, o mejor dicho, han conspirado para hacerme creer que me estan saliendo arrugas... con lo cutis tan divino que tengo... Pero bueno, tampoco es para tanto porque realmente la sensación es igua que cuando te machas con la grasa revenida del tapón del aceite del coche.
Amigos mios, por fin mi mujer me lo ha contado, ya puedo dejar de darle vueltas a lo del Stender-Shaper, sí ya se porque el tamaño del pene no importa... Pues no importa, porque el organo sexual masculino no es el pene, es la lengua.
Por cierto, ya que hablamos del tema, una mañana no hace mucho tiempo estabamos tumbados en la cama, yo abrazando tiernamente a mi chica, cuando ella va y pregunta: JO, TÍO. ¿CUANTA CAMA TIENES EN TU LADO?. Me dejo un poco frío, la verdad. Asi que muy serio rispondí: "No lo se, no me lega el brazo al borde".
Aunque no venga al caso, me han dicho que los supermercados Mercadona van a cambiar de nombre, sí, ahora se van a llamar Hacendado, total no tienen otra marca. Vaya que sí, Carrefour invento la marca blanca (no provéis la cerveza Carrefour Discount), y Mercadona, la marca única.
Y para finalizar, hay un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, donde las fundas para las cartillas sanitarias llevan publicidad de la funeraria. No es que sea algo malo, pero curioso si.
Buenas noches.
P.D.ete: Ahí teneis otro PPSito de cosas que pasan... a gente normal como yo... Y la canción, etc., etc...
A ver si este domingo hacemos una rutica por Ayna de una vez, que tengo que rodar unas escenas de acción.
Sr. Pericles.
El primer video que grabo y no es de esos... XXX
Hola amigos, este es el primer video que grabo antes de la 1:30 de la mañana...
P.D.ete: De la mitad palante no salgo... porque soy el que va grabando.
http://www.youtube.com/watch?v=q6NHP82MhrE
P.D.ete: De la mitad palante no salgo... porque soy el que va grabando.
http://www.youtube.com/watch?v=q6NHP82MhrE
¡¡Diego NO!!
Hola otra vez, no os voy a reenviar el power point de este e-mial que ya os envié en el anterior mensaje. Cappicci?
Bueno, yo creo que no, pero sabeis si hay algún remolque para el cochecitos de bebe?. Es que se nos ha quedado pequeño el bolso, y no es que yo sea mal pensao... que sí, y ejque pa mi que es mi mujer que está haciendo hueco en su bolso pasando las cosas al de Diego, porque él es un hombre y nosotros no tenemos tantos chichis.
Ahora si que no va a ver manera de serle infiel a mi mujer, es que Diego se ha aliado con ella y todos los días me llena la camiseta de mocos para que no se me acerque ninguna otra mujer, soltera o casada, que no sea su mama. La cosa es que debia andar yo con cara de preocupación por esto que os cuento, porque Pilar al contao me pregunto: ¿qué te pasa? ¿en qué piensas?... Pos na,... le resondí, que le estaba dando vueltas a lo de los Eurobonos... Pero creo que no se quedó convencía.
Volviendo al tema literario, Pilar me dijo que el último libro de capricho que se ha leido (los que no son de estudiar, a ver si m'entendís) pues es tan malo, malo que casi que ya es... borde y que no tiene autor, no, tiene culpable, como será... que si no es porque sólo tenia 300 paginas, no se lo acaba.
Yo creo que ya os debe parecer bastante raro que Pilar me siga aguantando. Pero la cosa es que el otro día, salió con esa frase echa por y para mujeres: ¡¡es qué no me escuchas cuando te hablo!!... Siempre igual, pense. Pero si las mujeres hablan y hablan, van a un funeral y hablan, van al dentista y hablan... como las vas a escuchar todo el rato... no harías otra cosa. Por qué no dicen algunas cosas... en silencio, así por lo menos podríamos pensar que esa es otra, pa lo que pensamos los tíos, en rutas con la bici y en lo otro.
Me pregunto yo una cosa, si algunas mujeres se cambian de ropa al llegar a casa para guardar las cosas que realmente les gusta de tooodo lo que se compran, y en casa se visten con la que realmente están cómodas... ¿qué ha sido de los vestidos que ya no se ponen? ¿ande'stán? ¿por qué no hay vestidos de estar por casa? ¿eh?
¡¡Diego, NO!! Pedro ven, Diego está limpiando las ruedas del carro... -Pues dejale, ahora voy y varro... -¡Las está limpiando con tu cepillo de dientes!.
Una encantadora amiga de mi mujer le sugirió que cambiasemos cojonudos los accesorios de plastico que teníamos, por otros de "diseño" en acero. Así que me dejó encargado que los comprara. Y no fui... se me pasó. Pero a los pocos días me preguntó: ¿has visto ya los accesorios?... -Sí, pero no tienen los que a mi me gustan, le dije. No mentía, los he visto en muchas casas, bares, centros de salud, etc... Al final los compró ella, así que cuando vengáis a casa ya os podéis quedar un buen rato sentados en el bidé... secandoos las manos... y deserrollando papel de culo.
Por otro lado, estoy hasta las pelotas de que cuando me estoy tocando las pelotas, mi mujer me diga que no me toque las pelotas. Así que el otro día, cuando esto que os cuento volvió a pasar, le contesté a mi mujer con voz interesante: -A ver, tú no te atusas el pelo, pues yo me atuso las pelotas y no pasa ná... Y no, esa noche no pasó ná.
Diego, siempre que se le acaba el biberón del desayuno se pone a llorar, yo creo que no es feliz siendo español, le gustaria más ser inglés.
Viernes noche: Pedro, esta semana se nos ha olvidado ver la Supernani... Será a ti, a mi no. Le dije. De todas formas, el domingo echan un pograma educativo mucho más práctico... el Encantador de perros.
La desfragmentación es el proceso mediante el cual se acomodan los archivos de un disco duro de tal manera que cada uno quede en un área contigua y sin espacios sin usar entre ellos. Al irse escribiendo y borrando archivos continuamente en el disco, éstos tienden a no quedar en áreas contiguas... Sí lo que pasa es que a mi cuñado se le ha caido el ordenador portátil por la escalera y se la ha fragmentado en varios trozos, no se si me explico.
Por último, quiero hacer un aviso muy importante a todos aquellos que sois padres y vais a la biblioteca a sacar musica, y videos de dibujos educativos y eso. Ojo, porque hay canciones infantiles GAYS... "Tengo una muñeca", "Soy la reina de los mares", que no es que pase na si fuera GAY, pero que me ha extrañao.
Afectuosamente,
Sr. Pericles.
Bueno, yo creo que no, pero sabeis si hay algún remolque para el cochecitos de bebe?. Es que se nos ha quedado pequeño el bolso, y no es que yo sea mal pensao... que sí, y ejque pa mi que es mi mujer que está haciendo hueco en su bolso pasando las cosas al de Diego, porque él es un hombre y nosotros no tenemos tantos chichis.
Ahora si que no va a ver manera de serle infiel a mi mujer, es que Diego se ha aliado con ella y todos los días me llena la camiseta de mocos para que no se me acerque ninguna otra mujer, soltera o casada, que no sea su mama. La cosa es que debia andar yo con cara de preocupación por esto que os cuento, porque Pilar al contao me pregunto: ¿qué te pasa? ¿en qué piensas?... Pos na,... le resondí, que le estaba dando vueltas a lo de los Eurobonos... Pero creo que no se quedó convencía.
Volviendo al tema literario, Pilar me dijo que el último libro de capricho que se ha leido (los que no son de estudiar, a ver si m'entendís) pues es tan malo, malo que casi que ya es... borde y que no tiene autor, no, tiene culpable, como será... que si no es porque sólo tenia 300 paginas, no se lo acaba.
Yo creo que ya os debe parecer bastante raro que Pilar me siga aguantando. Pero la cosa es que el otro día, salió con esa frase echa por y para mujeres: ¡¡es qué no me escuchas cuando te hablo!!... Siempre igual, pense. Pero si las mujeres hablan y hablan, van a un funeral y hablan, van al dentista y hablan... como las vas a escuchar todo el rato... no harías otra cosa. Por qué no dicen algunas cosas... en silencio, así por lo menos podríamos pensar que esa es otra, pa lo que pensamos los tíos, en rutas con la bici y en lo otro.
Me pregunto yo una cosa, si algunas mujeres se cambian de ropa al llegar a casa para guardar las cosas que realmente les gusta de tooodo lo que se compran, y en casa se visten con la que realmente están cómodas... ¿qué ha sido de los vestidos que ya no se ponen? ¿ande'stán? ¿por qué no hay vestidos de estar por casa? ¿eh?
¡¡Diego, NO!! Pedro ven, Diego está limpiando las ruedas del carro... -Pues dejale, ahora voy y varro... -¡Las está limpiando con tu cepillo de dientes!.
Una encantadora amiga de mi mujer le sugirió que cambiasemos cojonudos los accesorios de plastico que teníamos, por otros de "diseño" en acero. Así que me dejó encargado que los comprara. Y no fui... se me pasó. Pero a los pocos días me preguntó: ¿has visto ya los accesorios?... -Sí, pero no tienen los que a mi me gustan, le dije. No mentía, los he visto en muchas casas, bares, centros de salud, etc... Al final los compró ella, así que cuando vengáis a casa ya os podéis quedar un buen rato sentados en el bidé... secandoos las manos... y deserrollando papel de culo.
Por otro lado, estoy hasta las pelotas de que cuando me estoy tocando las pelotas, mi mujer me diga que no me toque las pelotas. Así que el otro día, cuando esto que os cuento volvió a pasar, le contesté a mi mujer con voz interesante: -A ver, tú no te atusas el pelo, pues yo me atuso las pelotas y no pasa ná... Y no, esa noche no pasó ná.
Diego, siempre que se le acaba el biberón del desayuno se pone a llorar, yo creo que no es feliz siendo español, le gustaria más ser inglés.
Viernes noche: Pedro, esta semana se nos ha olvidado ver la Supernani... Será a ti, a mi no. Le dije. De todas formas, el domingo echan un pograma educativo mucho más práctico... el Encantador de perros.
La desfragmentación es el proceso mediante el cual se acomodan los archivos de un disco duro de tal manera que cada uno quede en un área contigua y sin espacios sin usar entre ellos. Al irse escribiendo y borrando archivos continuamente en el disco, éstos tienden a no quedar en áreas contiguas... Sí lo que pasa es que a mi cuñado se le ha caido el ordenador portátil por la escalera y se la ha fragmentado en varios trozos, no se si me explico.
Por último, quiero hacer un aviso muy importante a todos aquellos que sois padres y vais a la biblioteca a sacar musica, y videos de dibujos educativos y eso. Ojo, porque hay canciones infantiles GAYS... "Tengo una muñeca", "Soy la reina de los mares", que no es que pase na si fuera GAY, pero que me ha extrañao.
Afectuosamente,
Sr. Pericles.
Se me han acabado los pañales
Hola amigos, ha habido suerte, a pesar de que no se yo si el SESCAM va a tener cuartos pa pagarme me han llamado para trabajar diciembre y enero en la zona de Alcaraz... mi moto tambien se ha alegrado.
Pues eso, que Pilar&Pedro S.A. sigue siendo una empresa con amplia rentabilidad, tenemos un bono de interes variable llamado Diego que no deja de crecer, aunque tambien es cierto que la prima de riesgo de este bono está por las nubes, hace unos dias se desplomó sobre el radiador de la entreda y casi se nos quiebra la cabeza.
Me llama la atención como muchas mujeres son capaces de leer novelas malisimas sin ningún dibujo y luego no son capaces de leer el manual de instrucciones de la tele que son 4 frases y un motón de dibujos. Pero lo mejor es que un buen día apritan el botón de Input, y el de Menu, y el de Configuración, y el de Input otra vez... y... ¡¡Nene!! ¿Cómo se sale de aquí?. Y tú piensas... POR LA VENTANA.
UN SALUDO, QUE SE ME HAN ACABADO LOS PAÑALES Y ESO ES MU CHUNGO.
Pues eso, que Pilar&Pedro S.A. sigue siendo una empresa con amplia rentabilidad, tenemos un bono de interes variable llamado Diego que no deja de crecer, aunque tambien es cierto que la prima de riesgo de este bono está por las nubes, hace unos dias se desplomó sobre el radiador de la entreda y casi se nos quiebra la cabeza.
Me llama la atención como muchas mujeres son capaces de leer novelas malisimas sin ningún dibujo y luego no son capaces de leer el manual de instrucciones de la tele que son 4 frases y un motón de dibujos. Pero lo mejor es que un buen día apritan el botón de Input, y el de Menu, y el de Configuración, y el de Input otra vez... y... ¡¡Nene!! ¿Cómo se sale de aquí?. Y tú piensas... POR LA VENTANA.
UN SALUDO, QUE SE ME HAN ACABADO LOS PAÑALES Y ESO ES MU CHUNGO.
Accesorios para WC
Hola denuevo, si ya se que a veces soy un poco cansino, pero ya no tie remedio...
Este fin de semana, andaba con la bici Don Antonio más flojo que unas bragas sin goma, bueno eso y que como era el último a la cuesta arriba, yo no dejaba de acosarlo camara de fotos en mano a la espera de retratarlo andando empujando la bici. Que mala persona que me estoy volviendo...
Es de agradecer que con el pasar de los años los matrimonios se vayan conociendo bien, así como ocurrió una velada en la que yo me disponia a insinuarme a mi señora, invitandola a rebozarnos en la cama como las croquetas cosa que no le apetecia en esa ocasión, y ella que me vió venir de lejos como un Guardia Civil en un control de carretera me cortó en seco, "Cari, ahorrate el erecciones inútiles". En el fondo es igual que antes, me refiero a nuestros tiempos de juventud... Cuando te ponia una tía siempre acababas haciendo el tonto, pensando que con "nada más" que gastarte una pasta en flores y escribir un poema mientras veías Friends en la tele ya la tenias desflujada...
En el mensaje "WC" os adjunte un montaje PPS, este que he grapado en esta carta es otro diferente, recordar adjuntar la canción en le misma carpeta que el PPS.
Bueno, bueno, ahora me vienen vacilando los listos con gafas que van a la filmoteca a leer subtitulos de que hay unas particulas que van mas rapidas que la luz... Menuda chorrada ese experimento ya lo hicimos en la canasta del parque de mi barrio siendo crios. Más concretamente mi amigo "El Coy" era capaz de pasarte no una partícula, sino un balón de baloncesto de reglamento del Pryca tan fuerte, que se te estampaba en to la jeta antes de que él lo hubiera lanzado... pringaos... no os queda na que pasar...
Priera Ley de la Física de Diego. Todo objeto cercano a Diego sufre una aceleración hacia el suelo proporcional al aprecío en sí del objeto. Así todo objeto que haya en la mesa sera arrojado al suelo si no sabe a nada. (Que yo creo que es por vengarse del día que me lo deje en el carro al sol como un panel fotovoltaico... puro resentimiento na más, aun encima que estoy oliendole el culo de continuo como los perros a ver si se ha hecho caquita)
Justo cuando Diego aprende algo nuevo, va y empieza a atizarse con la botella de plastico vacia en la cabeza... con lo bién que iba...
Confesionario: "Padre Ramiro, lo siento pero creo que he pecado, ayer por la tarde bajé con mi señora a dar un paseo por el huerto de la iglesia. Fue entonces cuando vi que las uvas de su eminencia casi parecian estar suficientemente maduras, y decidí en un momento de devilidad probarlas para quitarme la curiosidad. Y sí, sí que estaban maduran, duces, dulces como el caramelo sabe usted... Claro, yo ya habia estropeado el racimo, a ver si me entiende, que no hubiera sido de recibo que usted comiera la uva que habia tocado un pecador como yo. Total que... le sise a usted un racimito de la parra... Pero cuando me iba del huerto me arrepentí, si padre me arrepentí... de no haber cogido más, a ver si me explico. Dulce, dulce como la miel... y ya, ya... sabia yo que iba de cabeza al infierno. Con que poca vergüenza me presento yo en el infierno con una bolsa de uva... con la de gente hambrienta que debe haber allí... Claro, claro, no se lo va a creer usted no, pero anoche le vendimié el huerto entero... que eso ya es hurto vamos a llamar a las cosas por su nombre ¿no?... Que el hurto y el arrepentimiento en sí mismo, es lo que me trae hoy aquí buscando el secreto de confesión no se lo vaya usted ahora a cascar a la Guardia Civil, ahora que se lo he confeso arrepentidisisimo, despues, sí despues de haberle dejao a usted sin catar uva ninguna, es que na le dejao... que la tengo yo, pa mí, a ver si me entiende.
Historias de mastros y mastras: Un profesor al que le pregunta una alumna supermaquillada, chandal, tanga remangao... que si puede ir al baño por segunda vez en 15 minutos. "pero Juani de que vas, si acabas de ir"... "Joer, es que cuando empiezo con la regla me chorrea como una Whoper, mastro".
CUANDO SEAS PADRE COMERAS GÜEVOS... PERO DE LA CENA DEL NENE DE ANOCHE. Que me pregunto yo que con lo bien que comía en casa antes de ser papa, y ahora, ahora comemos sobras 5 dias a la semana. Que no me lo esplico... cómo, que ahora mi señora pone unas ollas como si fuera para el comedor escolar... que voy a tener que echar la olla grande al reciclaje a ver si pue ser...
Bueno, pues no se si vosotros tendreis el mismo dilema que yo, pero es que desde que ví pegados en las tapias los carteles del especial Halloween de Changó (un club social de carretera), ya lo de ir a Port Aventura como que no me llama tanto, no sé.
Cita sesuda, de una amiga divorciada: "En el fondo yo sé que no hay ningún hombre perfecto de más de 25 años, pero no voy a perder la esperanza a estas alturas".
Os adjunto el primer episodio de esta saga..
Hola tios & tias, ¿Cómo os va la vida?. Espero que muy bien, que no os falte salud para trabajar y dinero para gastar... Yo sin embargo he estado una semana de vacaciones forzosas (PARAO) y ha sido horrible, todos los días caía en la cama reventao de correr detras de mi chiquillo a la hora del baño, detras de mis amigos ciclistas que no entrenan, detras de los perros en el parque, detras de Pilar en el dormitorio...
Pues si hombre, ocurre que como no tenemos tele en la cocina el chiquillo no nos ha salido televisivo gracias a Dios, prefiere vaciar los cajones y hacer la ronda por toda la casa que parece un guardia jurado hasta en los andares. El problema va a ser que dentro de na nos va a hacer preguntas como ¿Quién es Pocoyo? ¿Por qué siempre se está riendo? ¿Es un porrero como los niños que no van al cole? ¿eh? papa.
Bueno, el otro dia estuve haciendo un rapaso de los superheroes de nuestra epoca. Superman, Rambo, Indurain... Y me di cuenta que con el paso de los años, ya no quedan heroes, que nadie quiere ese curro, el otro día hasta oí en mi cabeza que lo mas parecido que nos queda es... sí, la escobilla del WC. Porque su trabajo, si que es un trabajo de mierda...
Cuantisma tonteria se dejo el Tío La Vara por los rincones... Aviso a las pijas que van de compritas a las tiendas super IN de mi barrio nuevo, eso de decir "que fuerte tía, te lo juro" ya es una expresión de antaño, ahora lo que hay que decir es "Tía es que me parece HIPERFUERTE"...
Bueno, dos anuncios publicitarios:
Como he tenido un hijo pequeño pero que tie mas accesorios que la Barbie, la bici estática ha sido desauciada de la habitación que ocupaba, y como Pilar no me deja tenerla en el cuarto de baño, ni en el salón, ni en el garaje... Pues me veo obligado a buscarle un hogar donde la cuiden y la mimen como es debido (ya que de no haber sido por ella no habria quedado 2º en el Open de BTT en 2008, ni habría podido sacarme la carrera de Pedagogía por la UNED). ¡¡Gracias amiga!!
Se vende una bicicleta de carretera Marca MERIDA modelo Team Replica para un@ ciclista de 1.70 - 1.80 de altura, 8.5 kg de peso (la bici), excelente estado y por sólo 600€. Mi telf 667215890. Ahora despues os mando fotos.
El otro día Pilar dejé a Pilar un poco pasmada, estaba preparando la colada y se quedo a cuadros cuando al preguntarme si tenia algo negro para lavar... Yo le respondí: mmm "Sí, el ojete".
Menudo mogollón de curro tuve un día de los que estuve trabajando en Pediatria de Almansa, aquello parecia Vietnam... Al final me enteré que es era el dia de la Maestra y habian cerrado los colegios... cabrones.
Bueno, me se acaba la hora de Internet de la biblioteca,
Un saludo.
Sr. Pericles
Este fin de semana, andaba con la bici Don Antonio más flojo que unas bragas sin goma, bueno eso y que como era el último a la cuesta arriba, yo no dejaba de acosarlo camara de fotos en mano a la espera de retratarlo andando empujando la bici. Que mala persona que me estoy volviendo...
Es de agradecer que con el pasar de los años los matrimonios se vayan conociendo bien, así como ocurrió una velada en la que yo me disponia a insinuarme a mi señora, invitandola a rebozarnos en la cama como las croquetas cosa que no le apetecia en esa ocasión, y ella que me vió venir de lejos como un Guardia Civil en un control de carretera me cortó en seco, "Cari, ahorrate el erecciones inútiles". En el fondo es igual que antes, me refiero a nuestros tiempos de juventud... Cuando te ponia una tía siempre acababas haciendo el tonto, pensando que con "nada más" que gastarte una pasta en flores y escribir un poema mientras veías Friends en la tele ya la tenias desflujada...
En el mensaje "WC" os adjunte un montaje PPS, este que he grapado en esta carta es otro diferente, recordar adjuntar la canción en le misma carpeta que el PPS.
Bueno, bueno, ahora me vienen vacilando los listos con gafas que van a la filmoteca a leer subtitulos de que hay unas particulas que van mas rapidas que la luz... Menuda chorrada ese experimento ya lo hicimos en la canasta del parque de mi barrio siendo crios. Más concretamente mi amigo "El Coy" era capaz de pasarte no una partícula, sino un balón de baloncesto de reglamento del Pryca tan fuerte, que se te estampaba en to la jeta antes de que él lo hubiera lanzado... pringaos... no os queda na que pasar...
Priera Ley de la Física de Diego. Todo objeto cercano a Diego sufre una aceleración hacia el suelo proporcional al aprecío en sí del objeto. Así todo objeto que haya en la mesa sera arrojado al suelo si no sabe a nada. (Que yo creo que es por vengarse del día que me lo deje en el carro al sol como un panel fotovoltaico... puro resentimiento na más, aun encima que estoy oliendole el culo de continuo como los perros a ver si se ha hecho caquita)
Justo cuando Diego aprende algo nuevo, va y empieza a atizarse con la botella de plastico vacia en la cabeza... con lo bién que iba...
Confesionario: "Padre Ramiro, lo siento pero creo que he pecado, ayer por la tarde bajé con mi señora a dar un paseo por el huerto de la iglesia. Fue entonces cuando vi que las uvas de su eminencia casi parecian estar suficientemente maduras, y decidí en un momento de devilidad probarlas para quitarme la curiosidad. Y sí, sí que estaban maduran, duces, dulces como el caramelo sabe usted... Claro, yo ya habia estropeado el racimo, a ver si me entiende, que no hubiera sido de recibo que usted comiera la uva que habia tocado un pecador como yo. Total que... le sise a usted un racimito de la parra... Pero cuando me iba del huerto me arrepentí, si padre me arrepentí... de no haber cogido más, a ver si me explico. Dulce, dulce como la miel... y ya, ya... sabia yo que iba de cabeza al infierno. Con que poca vergüenza me presento yo en el infierno con una bolsa de uva... con la de gente hambrienta que debe haber allí... Claro, claro, no se lo va a creer usted no, pero anoche le vendimié el huerto entero... que eso ya es hurto vamos a llamar a las cosas por su nombre ¿no?... Que el hurto y el arrepentimiento en sí mismo, es lo que me trae hoy aquí buscando el secreto de confesión no se lo vaya usted ahora a cascar a la Guardia Civil, ahora que se lo he confeso arrepentidisisimo, despues, sí despues de haberle dejao a usted sin catar uva ninguna, es que na le dejao... que la tengo yo, pa mí, a ver si me entiende.
Historias de mastros y mastras: Un profesor al que le pregunta una alumna supermaquillada, chandal, tanga remangao... que si puede ir al baño por segunda vez en 15 minutos. "pero Juani de que vas, si acabas de ir"... "Joer, es que cuando empiezo con la regla me chorrea como una Whoper, mastro".
CUANDO SEAS PADRE COMERAS GÜEVOS... PERO DE LA CENA DEL NENE DE ANOCHE. Que me pregunto yo que con lo bien que comía en casa antes de ser papa, y ahora, ahora comemos sobras 5 dias a la semana. Que no me lo esplico... cómo, que ahora mi señora pone unas ollas como si fuera para el comedor escolar... que voy a tener que echar la olla grande al reciclaje a ver si pue ser...
Bueno, pues no se si vosotros tendreis el mismo dilema que yo, pero es que desde que ví pegados en las tapias los carteles del especial Halloween de Changó (un club social de carretera), ya lo de ir a Port Aventura como que no me llama tanto, no sé.
Cita sesuda, de una amiga divorciada: "En el fondo yo sé que no hay ningún hombre perfecto de más de 25 años, pero no voy a perder la esperanza a estas alturas".
Os adjunto el primer episodio de esta saga..
Hola tios & tias, ¿Cómo os va la vida?. Espero que muy bien, que no os falte salud para trabajar y dinero para gastar... Yo sin embargo he estado una semana de vacaciones forzosas (PARAO) y ha sido horrible, todos los días caía en la cama reventao de correr detras de mi chiquillo a la hora del baño, detras de mis amigos ciclistas que no entrenan, detras de los perros en el parque, detras de Pilar en el dormitorio...
Pues si hombre, ocurre que como no tenemos tele en la cocina el chiquillo no nos ha salido televisivo gracias a Dios, prefiere vaciar los cajones y hacer la ronda por toda la casa que parece un guardia jurado hasta en los andares. El problema va a ser que dentro de na nos va a hacer preguntas como ¿Quién es Pocoyo? ¿Por qué siempre se está riendo? ¿Es un porrero como los niños que no van al cole? ¿eh? papa.
Bueno, el otro dia estuve haciendo un rapaso de los superheroes de nuestra epoca. Superman, Rambo, Indurain... Y me di cuenta que con el paso de los años, ya no quedan heroes, que nadie quiere ese curro, el otro día hasta oí en mi cabeza que lo mas parecido que nos queda es... sí, la escobilla del WC. Porque su trabajo, si que es un trabajo de mierda...
Cuantisma tonteria se dejo el Tío La Vara por los rincones... Aviso a las pijas que van de compritas a las tiendas super IN de mi barrio nuevo, eso de decir "que fuerte tía, te lo juro" ya es una expresión de antaño, ahora lo que hay que decir es "Tía es que me parece HIPERFUERTE"...
Bueno, dos anuncios publicitarios:
Como he tenido un hijo pequeño pero que tie mas accesorios que la Barbie, la bici estática ha sido desauciada de la habitación que ocupaba, y como Pilar no me deja tenerla en el cuarto de baño, ni en el salón, ni en el garaje... Pues me veo obligado a buscarle un hogar donde la cuiden y la mimen como es debido (ya que de no haber sido por ella no habria quedado 2º en el Open de BTT en 2008, ni habría podido sacarme la carrera de Pedagogía por la UNED). ¡¡Gracias amiga!!
Se vende una bicicleta de carretera Marca MERIDA modelo Team Replica para un@ ciclista de 1.70 - 1.80 de altura, 8.5 kg de peso (la bici), excelente estado y por sólo 600€. Mi telf 667215890. Ahora despues os mando fotos.
El otro día Pilar dejé a Pilar un poco pasmada, estaba preparando la colada y se quedo a cuadros cuando al preguntarme si tenia algo negro para lavar... Yo le respondí: mmm "Sí, el ojete".
Menudo mogollón de curro tuve un día de los que estuve trabajando en Pediatria de Almansa, aquello parecia Vietnam... Al final me enteré que es era el dia de la Maestra y habian cerrado los colegios... cabrones.
Bueno, me se acaba la hora de Internet de la biblioteca,
Un saludo.
Sr. Pericles
WC
Hola tios & tias, ¿Cómo os va la vida?. Espero que muy bien, que no os falte salud para trabajar y dinero para gastar... Yo sin embargo he estado una semana de vacaciones forzosas (PARAO) y ha sido orrible, todos los días caía en la cama reventao de correr detras de mi chiquillo a la hora del baño, detras de mis amigos ciclistas que no entrenan, detras de los perros en el parque, detras de Pilar en el dormitorio...
Pues si hombre, ocurre que como no tenemos tele en la cocina el chiquillo no nos ha salido televisivo gracias a Dios, prefiere vaciar los cajones y hacer la ronda por toda la casa que parece un guardia jurado hasta en los andares. El problema va a ser que dentro de na nos va a hacer preguntas como ¿Quién es Pocoyo? ¿Por qué siempre se está riendo? ¿Es un porrero? ¿eh? papa.
Bueno, el otro dia estuve haciendo un rapaso de los superheroes de nuestra epoca. Superman, Rambo, Indurain... Y me di cuenta que con el paso de los años, ya no quedan heroes, que nadie quiere ese curro, el otro día hasta oí en mi cabeza que lo mas parecido que nos queda es... sí, la escobilla del WC. Porque su trabajo, si que es un trabajo de mierda...
Cuantisma tonteria se dejo el Tío La Vara por los rincones... Aviso a las pijas que van de compritas a las tiendas super IN de mi barrio nuevo, eso de decir "que fuerte tía, te lo juro" ya es una expresión de antaño, ahora lo que hay que decir es "Tía es que me parece HIPERFUERTE"...
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Como he tenido un hijo pequeño pero que tie mas accesorios que la Barbie, la bici estática ha sido desauciada de la habitación que ocupaba, y como Pilar no me deja tenerla en el cuarto de baño, ni en el salón, ni en el garaje... Pues me veo obligado a buscarle un hogar donde la cuiden y la mimen como es debido (ya que de no haber sido por ella no habria quedado 2º en el Open de BTT en 2008, ni habría podido sacarme la carrera de Pedagogía por la UNED). ¡¡Gracias amiga!!
Se vende una bicicleta de carretera Marca MERIDA modelo Team Replica para un@ ciclista de 1.70 - 1.80 de altura, 8.5 kg de peso, excelente estado y por sólo 600€. Mi telf 667215890. Ahora despues os mando fotos.
El otro día Pilar estaba preparando la colada y se quedo a cuadros cuando al preguntarme si tenia algo negro para lavar... Yo le respondí: mmm "Sí, el ojete".
Menudo mogollón de curro tuve un día de los que estuve trabajando en Pediatria de Almansa, aquello parecia Vietnam... Al final me enteré que es era el dia de la Maestra y habian cerrado los colegios y guarderias...
Bueno, me se acaba la hora de Internet de la biblioteca,
Un saludo
Sr. Pericles .
Pues si hombre, ocurre que como no tenemos tele en la cocina el chiquillo no nos ha salido televisivo gracias a Dios, prefiere vaciar los cajones y hacer la ronda por toda la casa que parece un guardia jurado hasta en los andares. El problema va a ser que dentro de na nos va a hacer preguntas como ¿Quién es Pocoyo? ¿Por qué siempre se está riendo? ¿Es un porrero? ¿eh? papa.
Bueno, el otro dia estuve haciendo un rapaso de los superheroes de nuestra epoca. Superman, Rambo, Indurain... Y me di cuenta que con el paso de los años, ya no quedan heroes, que nadie quiere ese curro, el otro día hasta oí en mi cabeza que lo mas parecido que nos queda es... sí, la escobilla del WC. Porque su trabajo, si que es un trabajo de mierda...
Cuantisma tonteria se dejo el Tío La Vara por los rincones... Aviso a las pijas que van de compritas a las tiendas super IN de mi barrio nuevo, eso de decir "que fuerte tía, te lo juro" ya es una expresión de antaño, ahora lo que hay que decir es "Tía es que me parece HIPERFUERTE"...
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Como he tenido un hijo pequeño pero que tie mas accesorios que la Barbie, la bici estática ha sido desauciada de la habitación que ocupaba, y como Pilar no me deja tenerla en el cuarto de baño, ni en el salón, ni en el garaje... Pues me veo obligado a buscarle un hogar donde la cuiden y la mimen como es debido (ya que de no haber sido por ella no habria quedado 2º en el Open de BTT en 2008, ni habría podido sacarme la carrera de Pedagogía por la UNED). ¡¡Gracias amiga!!
Se vende una bicicleta de carretera Marca MERIDA modelo Team Replica para un@ ciclista de 1.70 - 1.80 de altura, 8.5 kg de peso, excelente estado y por sólo 600€. Mi telf 667215890. Ahora despues os mando fotos.
El otro día Pilar estaba preparando la colada y se quedo a cuadros cuando al preguntarme si tenia algo negro para lavar... Yo le respondí: mmm "Sí, el ojete".
Menudo mogollón de curro tuve un día de los que estuve trabajando en Pediatria de Almansa, aquello parecia Vietnam... Al final me enteré que es era el dia de la Maestra y habian cerrado los colegios y guarderias...
Bueno, me se acaba la hora de Internet de la biblioteca,
Un saludo
Sr. Pericles .
AHÍ VA UNA CANCIÓN, PERO QUE NO SE ENTERE LA ESGAY
Se me ha olvidao mandar los mensajes con cco (copia oculta) como preferís los que teneis cosas que ocultar, otra vez será. Y también adjuntar la canción, será la falta de sueño por no tener la conciencia tranquila o por mi insuficiencia sexual...
Una canción sin que se entere la ESGAY.
Cogerla con unas bridas de electricista al pps: Viento
CIAO Bambinas y demas pendejos.
Una canción sin que se entere la ESGAY.
Cogerla con unas bridas de electricista al pps: Viento
CIAO Bambinas y demas pendejos.
VIENTO, LUZ, AGUA, TÚ, YO, NOSOTROS Y EL TIEMPO
VIENTO, LUZ, AGUA, TÚ, YO, NOSOTROS Y EL TIEMPO
Hola amigos como os va la vida, espero que de lujo, pues ya está pasando Diego bastantes calamidades con los dientes. Casi prefería las juerguecillas de él del ático, mirar lo que os digo.
Por lo demás, os habreis dado cuenta de que él final del verano a llegado, en el caso de Guillermo "Willy" "El Tiburón de Quintanar" porque por fin se le han terminado las comuniones, y ahora le toca no poder quedar con los amiguetes ciclistas por la vendimia, que no es que la Jose le tenga la cadena al cuello mas prieta que si fuera de oro, no.
Porque lo que es tiempo para entrenar no tiene nadie, pero joder con el repaso que te meten el domingo cuando quedas con ellos a "almorzar". Vamos que fijate la casulidad que para un dia que Ramiro "ex-Bollagas Mantecao" sale a correr a la Pulgosa voy yo y me lo encuentro. O Pepe "Titanlux" que no llega, no llega entre el curro, el desguace de bicis, la casa, Ana & Ana... pero el día que los Hermanos Daltón nos dejaron tiraos mucho antes de llegar al Changó el aguantó bastante más que yo... claro que estranaba bici y eso ayuda un güevo.
Así pasa que los que fuimos hermanos de cubatilla y pedal ahora sólo nos juntamos en la carretera de casualidad, pero va yocurre, y eso que es más difícil que encontrarte a la tipa mas maciza de tus tiempos de instituto haciendo Top-less. Y es que entre Angelillo el "Anti-social", Pepe el "Autónomo", Diego el "Autista" Y Pedro (yo) el "ermitaño" vamos a formar la banda de "Los desbandaos"...
Pero Bueno, el caso es que si Dios nos tiene en el Mundo será por algo... que no alcanzo a entender. Y ya que mi mujer no quería que nos fuesemos de viaje a Estambul argullendo que allí no hay cristianos, ni tenedores, ni pediatras, pues me fuí con Pepe a pagarme una paliza en bici del copón, de esas que hacen los legionarios. Nos hicimos 167.5 km de carreteras chunguisimas como las que debe haber en Estambul, subiendo un monton de puertos y con sólo un bocadillo de tortilla con atún porque si comiamos más al siguiente puerto no cascaba una angustia de morirse... Pero bueno, algo habrá que hacer para tener algo que contar cuando estemos jubilados jugando a la petanca.
Voy terminando, que ya me han dicho que todos preferís ver los debates de Lucia Lapiedra & sus amigas semi-vestidas a leer mis correos chorras. De nuevo se me ha ido la mano con las fotos y he tenido que meter el Power-point a pescozones en este e-mail, que casi no me me entra. Así pues os voy a mandar en otro correo la musica que debereis descargar en la misma carpeta... ¿No se si lo habreis pillao?...
Un saludo
Sr. Pericles
Hola amigos como os va la vida, espero que de lujo, pues ya está pasando Diego bastantes calamidades con los dientes. Casi prefería las juerguecillas de él del ático, mirar lo que os digo.
Por lo demás, os habreis dado cuenta de que él final del verano a llegado, en el caso de Guillermo "Willy" "El Tiburón de Quintanar" porque por fin se le han terminado las comuniones, y ahora le toca no poder quedar con los amiguetes ciclistas por la vendimia, que no es que la Jose le tenga la cadena al cuello mas prieta que si fuera de oro, no.
Porque lo que es tiempo para entrenar no tiene nadie, pero joder con el repaso que te meten el domingo cuando quedas con ellos a "almorzar". Vamos que fijate la casulidad que para un dia que Ramiro "ex-Bollagas Mantecao" sale a correr a la Pulgosa voy yo y me lo encuentro. O Pepe "Titanlux" que no llega, no llega entre el curro, el desguace de bicis, la casa, Ana & Ana... pero el día que los Hermanos Daltón nos dejaron tiraos mucho antes de llegar al Changó el aguantó bastante más que yo... claro que estranaba bici y eso ayuda un güevo.
Así pasa que los que fuimos hermanos de cubatilla y pedal ahora sólo nos juntamos en la carretera de casualidad, pero va yocurre, y eso que es más difícil que encontrarte a la tipa mas maciza de tus tiempos de instituto haciendo Top-less. Y es que entre Angelillo el "Anti-social", Pepe el "Autónomo", Diego el "Autista" Y Pedro (yo) el "ermitaño" vamos a formar la banda de "Los desbandaos"...
Pero Bueno, el caso es que si Dios nos tiene en el Mundo será por algo... que no alcanzo a entender. Y ya que mi mujer no quería que nos fuesemos de viaje a Estambul argullendo que allí no hay cristianos, ni tenedores, ni pediatras, pues me fuí con Pepe a pagarme una paliza en bici del copón, de esas que hacen los legionarios. Nos hicimos 167.5 km de carreteras chunguisimas como las que debe haber en Estambul, subiendo un monton de puertos y con sólo un bocadillo de tortilla con atún porque si comiamos más al siguiente puerto no cascaba una angustia de morirse... Pero bueno, algo habrá que hacer para tener algo que contar cuando estemos jubilados jugando a la petanca.
Voy terminando, que ya me han dicho que todos preferís ver los debates de Lucia Lapiedra & sus amigas semi-vestidas a leer mis correos chorras. De nuevo se me ha ido la mano con las fotos y he tenido que meter el Power-point a pescozones en este e-mail, que casi no me me entra. Así pues os voy a mandar en otro correo la musica que debereis descargar en la misma carpeta... ¿No se si lo habreis pillao?...
Un saludo
Sr. Pericles
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