VASELINA

Hola amigos, ¿cómo vais?. Aviso:Otis, Pepe Bielsa, Pedro Zafrilla: si estais el puente por Bogarra enviarme un sms al movil pa quedar. Ya se, ya se. Ultimamente me prodigo menos que el cometa Halley. Pero no es por na, sino para nada, "para nada" me ha servido pelarme los codos empollando. Al final, aunque he aprovado más de un curso, el estimado profesor Cerril me ha suspendido injusta, cerril y cruelmente. No es mi opinión personal, es una putada que prueba la siguiente secuencia de E-mails que hemos mantenido el Sr. Cerril y un servidor, (al final de este correo). Pero antes vamos con cosas importantes de verdad.

Pues na, que estaba el otro día aprovechando el tiempo en Internet y no sé cómo se me ocurrió cambiar la foto del escritorio del ordenador (os adjunto ambas) y claro, poco tiempo después Pilar va y me dice: ¡¿Qué?! ¡¿Qué has cambiao al zorro… por la zorra?!.

Otro fenómeno extraño, ocurrió un buen día que tras limpiar la casa y demás tareas domésticas en hora y cuarto, pizcas-pajas. Oigo gritar a mi amada Pilar: ¡¡Pedro!! ¿Cómo narices has llenado las dos cuerdas del tendedero?, ¡ahora la carrucha no corre pa ningún lao! A lo que respondí: Pues la verdad… es que me ha costao un huevo.

También quería aprovechar para contar, que a los pacientes los sorprendo igualmente que a vosotros:

- Ayer mañana, fui al domicilio de una ancianita a sacarle sangre. Y ocurre que yo tengo por costumbre recortar el dedo indice del guante para palpar las venas mejor. Total que una vez realizada la faena, le digo a la señora si no le importaría tirar el material, a lo que un poco indignada me responde. Si, si, que parece que... ¡¿los guantes hay que cambiarlos antes?!.

-Otra anecdota sanitaria, me la proporcionó una señora a la que le dije que iba al frigorífico grande a buscar las vacunas que me faltaban para su bebe. Y claro, pues ya que iba, me traje un puñao para guardar en mi consulta. Pero la mujer que me ve pasar con 12 cajas de vacunas lo flipó y me dijo conmocionada: ¡¡¿¿to eso le ties que pinchar al crio??!!


P.D.T.:
Estimado profesor.
Me llamo Don Ceferino, soy alumno de último curso de ++++++ del Centro Asociado La Mancha.
Me pongo en contacto con usted, debido a que tras haber preparado este verano a conciencia el segundo parcial de esta asignatura, ya que de volver a suspender me impediría presentarme a la oposición del año próximo, pues es la única asignatura anual que me queda.

Por ello, me gustaría solicitar la revisión de dicho examen 2º P. de septiembre, del que tuve la sensación de haber realizado mejor y cuya nota ha sido incluso inferior a la de junio.
Atentamente,
Don Ceferino.

Estimado alumno,
La ventaja que tiene el realizar preguntas que coincide literalmente con los epígrafes de los temas es que se puede fácilmente acudir a los mismos y comprobar en qué medida las respuestas realizadas por los alumnos en sus ejercicios se ajustan a lo preguntado. En su caso, sólo la última de las tres preguntas cumple con ese requisito.
En la primera pregunta, usted no compara y analiza las diferencias entre un sistema ‘’’’’’ estatal y otro nacional (véase las pp. 38-40 del segundo tomo de las Unidades Didácticas).
En la segunda pregunta, aparte de señalar una serie de competencias ajenas a la ++++++, de las siete relativas a ésta sólo cita dos y no del todo correctamente. Parece claro, pues, que su ejercicio no alcanza el mínimo para darlo por aprobado.

Sin otro particular, reciba un saludo cordial.

Prof.-------

Estimado profesor,
Gracias por responderme tan diligentemente, pero lamento no coincidir en la valoración que hace de mi examen, concretamente:
La primera pregunta, no pide comparar entre el sistema ++++++ nacional y el estatal, sino que el titulo de la pregunta fue el Triunfo del sistema ++++++ estatal, a lo que creo respondí correctamente.
En cuanto a la segunda pregunta, el enunciado no se ciñe a las competencias exclusivas del estado en lo ++++++, sino que textualmente fue "Las competencias exclusivas del estado", por lo que cité en mi examen todas las competencias exclusivas y considero que se me deberían valorar.
Es por ello que, dejando a un lado que sólo me resta aprobar esta asignatura para poder presentarme a la oposición del año próximo, que vuelvo a rogarle que reconsidere la evaluación de mi examen.
Muy atentamente,Don Ceferino. Estimado alumno:
Efectivamente, la primera pregunta no dice eso, pero es eso lo que tenía que contestar (vea el epígrafe correspondiente del libro). Con la segunda ocurre lo mismo: aunque no se especifica a lo ++++++, el contenido del epígrafe del libro atiende básicamente a lo +++++++.
Por consiguiente, considero que su calificación es la correcta.
Sin otro particular, reciba un saludo cordial.
Prof. -------
Nota: Las situaciones personales habitualmente no son objeto de consideración, y menos a posteriori.

Seis meses más tarde:

Estimado profesor,
Mi nombre es Don Ceferino, del centro asociado de La Mancha, no sé si me recordará, pero el caso es que este año sólo llevo una asignatura, la suya. Y claro… como tampoco me voy a presentar a la oposición, tengo mucho tiempo libre.
El año pasado me di cuenta de que mi idea de hacer un buen examen no coincide con la suya, mucho más práctica y sencilla: poner lo que dice el epígrafe del libro aunque no tenga relación con la pregunta del examen, excepto claro, cuando usted piense que hay que centrarse sólo en una parte de dicho epígrafe. Mucho más cómodo y fácil, donde va a parar, que responder a lo que se pregunta.
Es por ello que me pongo en contacto con usted, a ver si voy haciendo esquemas de cada epígrafe de sus libros, usted los corrige exhaustivamente, y le hago un examen chachi-piruli que usted pueda dar por bueno.¡¡¡PEDAZO DE CABRÓÓÓÓN!!!
Muy atentamente,

Don Ceferino. A otra cosa, marisopa. La convivencia conyugal sigue siendo un gran filón de anecdotas que lo flipas...

Un saludo,

Sr. Pericles